身为一枚还算健康向上的直男，当我敲打本文时，冒着被群起而攻之的风险：你丫就是哗众取宠。
但有些话，如鲠在喉，令我不得不斗胆向眼中的“直男癌”患者进忠言：所谓“癌”，开端只是“局部”，如若治疗得当，并非无解。“君有疾在腠理，不治将恐深。”希望我的一番话，会让你们有所顿悟。
1、
作为一个报社夜班编辑，我的工作晚餐通常都在楼下的小面馆对付。
面馆里，我常会看见一家三口的熟悉身影。这位爸爸潇洒倜傥，永远拿着手机目不转睛，面条吃得“呼哧”生风；妈妈总是顾不上自己面前那碗面，疲于给身边那个上蹿下跳的女儿喂饭。间或夹杂的，是爸爸怨声载道的数落，“快给你女儿喂呀……怎么搞的，弄得乱七八糟……我真是服了你们母女了……”
有一回，妈妈没来。
你能料想，这个爸爸当然没有独当一面的能力，喂饭的过程堪称灾难。左支右绌，一桌狼藉，负能量爆表。最后，这根“移动的负能量槽”一声喝斥，“都怪你妈，平时也不好好教你吃饭！”竟拂袖而去。只留下一个懵懂错愕的女儿，和一屋子面面相觑的旁观食客。
明明是自己的不作为，却想当然把责任全部归于其他人（尤其是妈妈）身上，此乃直男癌们的典型症状之一：永远活在自己的世界里，掌握一套按照自己逻辑和解释权来编绘的剧本——譬如，女性必然是要温柔贤淑相夫教子的；譬如，我那么辛苦在外挣钱养家，你还带不好孩子，哪能算个好妻子好母亲？
一旦有剧中人不按自己的剧本出牌时，那一定是这个剧中人出了问题。孩子不好好吃饭了，是妈妈没教好；孩子睡觉又哭又闹了，是妈妈没哄好；孩子感冒生病了，是妈妈没照料好；孩子衣服穿错了，是妈妈没搭配好……
难道吃喝拉撒都要妈妈来管教，你当爹的就负责坐享其成或指手画脚吗？又当观众，又当评审，这感觉很美妙吧？
2、
哦，对了，一说到哄睡话题，我最来气。
我见过太多这样的画面：自己抱着被子枕头，舒舒服服躲进书房或客厅，睡得呼噜震天酣畅淋漓；却让孩子妈半夜三更一次次起夜，又是喂奶又是哄睡的。
回应起来还真是振振有词：我又没有奶，我哪哄得住；欲遮还羞一点的，会摆个低姿态的理由：我呼噜太响，怕影响你们休息；直男癌严重一点的，索性直接甩出一句话：晚上休息不好，会影响我明天上班。
我也真是奇了怪了。
有没有奶，跟哄睡有半毛钱关系吗？亲喂固然更方便哄娃入睡，但不代表妈妈不需要个得力助手；呼噜这个借口更奇葩，明明自己胖，不去认真减肥，反倒成了躲避工作的绝佳借口，你弱你还有理；至于“休息不好”一说，我都无力吐槽了，你需要好好休息，每天辛苦带娃的妈妈就不想有个完整的安稳觉吗？你在外打拼是上班，在家伺候熊孩子就不是辛劳的工作？
带孩子绝对是强度最大的工种，没有之一。不信，你跟孩子妈换了试试？让你全职在家对付熊孩子，买菜烧饭一条龙——能撑过三天，我敬你是条汉子。
3、
我也见过太多的爸爸，生娃前生娃后一个样，生活质量妥妥地维持在高水准——
应酬一三五，喝酒不耽误；足球踢得欢，网游连轴转。
多出一个孩子，明明衍生出大量的繁琐工作，缘何不受牵连？稍微动动脑子就知道，这前提必然是要劳烦孩子妈甚至是多位老人。更有些直男癌严重的患者，但凡看到妻子上个淘宝、看个美剧，就要在一边唧唧歪歪，好像犯了天大的错。
我们不妨换位思考一下：让孩子妈穿得山青水绿，每天出门见闺蜜，逛街、下午茶、美甲、spa……一个都不能少；而你，蓬头垢面在家一刻不停地换尿片冲奶粉。
亲，还不许有抱怨哦——你太太那是正常的应酬和社交，你怎么就不能理解和支持呢？
4、
不得不承认，当下的中国，依然男权当道。
父权制不断演化出新的维持形式，那些陈腐的包袱可没那么容易甩掉。关于性别规则的设置权，依然掌握在男性手里。这也是“主张女性退出公共领域和服务、奉献于男性个人需求”这类奇葩男性中心主义依然大行其道的原因所在。
学者周国平曾有一番“直男癌语录”一度引发争议，“一个女人才华再高，成就再大，倘若她不肯或不会做一个温柔的情人，体贴的妻子，慈爱的母亲，她给我的美感就要大打折扣。”如此大言不惭地活在自己设定的审美观里，我也是醉了。
即便文艺如翻译家林少华，也有过这种惊世骇俗的理论，“锅碗瓢盆对男人的磨损是致命的——会磨掉男人的高远之思和阳风之气。所以才会有伪娘现象，也才会有女汉子。”
媒体也在一旁忙不迭呼应，一面宣传女性应该在婚后的包揽家里的大小事务，又一面用一首《父子》歌曲来赞扬名存实亡的所谓父爱，还要让女性在婚后“洗手作羹汤，俯身当女仆”。
于是我有个疑问：你们都觉得碰触锅碗瓢盆的男人不够阳刚，所以那种翘着二郎腿、十指不沾阳春水、毫无怜香惜玉之心、看着心爱之人如女仆般伺候你的大老爷，这才叫真正的纯爷们？
5、
撇开广义上的父权制议题，从狭义上讲，我其实能读懂很多爸爸的心路变化。
为什么有些婚前看来明明很顾家的男人，在面对细碎繁琐的育儿生活时，却表现得事不关己高高挂起，或是选择性失明直接逃避承担责任呢？
这不难理解。毕竟，妈妈的成长是突变的，一个孩子的呱呱坠地，直接赋予了你母亲的神圣身份；而爸爸的成长是渐变的，需要慢慢磨和适应，才能逐渐进入并演绎好父亲这样一种状态。
二宝爸坦率承认，我荣升为父亲后的最初那段日子，也有失落，有不甘，有沮丧。本来丰富多彩的生活，硬生生被一个孩子搅和得支离破碎。自己造的娃，含着泪也要带下去，可巨大的落差，偏又无处诉苦。
女儿呱呱坠地的头一年，我甚至都没出过上海的内环，我笑言自己的活动半径就是4×2米的爬行垫；没时间上影院，所有的热门大片只闻片名不晓内容；每次推着车带女儿遛弯经过家附近的球场时，看着球友们在上面撒欢，我只有生生地咽了下口水，默默走开了。
如果按照这样的心境走下去，我也许就该直接撞入了死胡同，越不开心就越不愿做，如此恶性循环，心结无法解开。
怎么破？把负能量转化为正能量，把视角换个方向打量，你会发现世界变得豁然开朗。
我后来这么一想：你说我牺牲了很多业余时间和兴趣爱好？没有啊，我只是把我的兴趣做了更新和替代，以前我爱踢球，现在我有了新爱好，那就是带娃呀。电影看不成？我眼前就是活生生的萌娃，那可比动画片更精彩；足球没得踢？熬两年，直接把女儿培养成当萝莉拉拉队员，让她来看我比赛岂不更妙？
醍醐灌顶。我的眼前也变得无比通透和敞亮。慢慢的，我甚至沉浸在美妙的亲子关系中，这才是我人生中最大的乐趣和享受。所谓怨气，早被挥发得无影无踪。
比如你爱打电脑网游，你大可以把带娃看作一场打怪升级的RPG游戏，一路面对的艰难险阻，都是对你的挑战和考验。这么一来，是不是就乐在其中了？
又比如，换个尿片，就当作一次亲密互动的游戏，摸摸臭小子的脑袋，捏捏他的小鼻子，“嗯，臭粑粑还真是熏人，你可真有本事。”
至于你起先看作“洪水猛兽”般的育儿工作，什么半夜哄睡、洗头洗澡的，请同样给自己安插一颗愈挫愈勇的心。若总是战战兢兢躲在孩子妈身后，暗示自己“这活我做不了”，那你永远无法独当一面。
二宝爸是报社夜班编辑，最遗憾的莫过于晚上鲜有机会可以哄孩子入眠。于是乎，到了半夜，娃若惊醒，我起先是束手无策的——大半夜的，突然看到他爹，娃只会拳打脚踢反抗。
若换作甩手掌柜的心态，我大可以乐得清闲，“老婆，你来哄，女儿（儿子）半夜不要我。”但我偏不，我还真不信这个邪。臭家伙，看我不使出浑身解数来搞定你？慢慢的，我半夜里也能偶尔给领导献上自己的绵薄之力；同时亦会发现，带孩子，真没你想象的那么可怕。
6、
很多直男癌有一个认知误区，以为靠金钱就能“买”来亲密的亲子关系。所以宁愿在外拼命应酬，也不愿腾出时间回家陪伴孩子。反正有金钱这块挡箭牌，怎么说我都是在养家糊口、给娃创造最好的物质条件呢。
陪伴孩子的成长需要感情精力的投入，这是花再多钱也买不来的。又不想付出劳动，却想不劳而获收获亲情，天底下哪有这样的好买卖。
孩子慢慢大了，当ta有一天用自豪的口吻写下一篇《我的爸爸》时，我想，这样的成就感，要比签下几份订单、取悦几个客户要幸福太多了吧？而这一切，都需要细水长流的陪伴和付出。既然你在外面有精力契而不舍地笼络客户，在家难道不更应该加倍地好好对待家人和孩子吗？
一屋不扫，何以扫天下。一娃不爱，又何以爱生活。
7、
爱孩子、爱家庭，不能只停留在嘴上，而是应该表达在行动中。
二宝爸有时候挺惭愧，对不起你们的厚爱——我时常说的比做得好，写的东西免不了有自我表扬和自我催眠的夸张成分。
但我身边的好男人好爸爸，那真的是实打实的行动，静默内敛，于无声处。我看在眼里，触动在心里。
比如我的表哥，可能是我见过最心细如发的好爸爸了。他可以把儿子一天的作息详细到分钟记录下来，贴在冰箱上、卧室门口等多个地方。每顿口粮全部自制，荤素搭配，决不重样。父爱如山，体现到每一根细密齐整的土豆丝中。我自惭形秽。
比如我的堂弟，家境优渥，哪怕请一串保姆都毫无压力。但他偏不，就爱自己亲历亲为，享受亲子互动中的每一个乐趣，小到洗头洗澡，大到绘本英语。我仿佛已看到一个未来的牛蛙学霸，正在冉冉升起……
育儿积极性这件事，以我的观点看来：和地域分布无关，和性情脾性也无关，和基因遗传更无关，关乎的，是一个家庭的氛围。
父母在家里的言行举止，就像一面镜子，原原本本地折射给了身边的孩子，潜移默化，耳濡目染。
如果你还整天两手一摊衣来伸手饭来张口，任孩子妈带娃家务一肩挑，你就不担心自己的女儿全看在眼里，以后心甘情愿按部就班成了劳碌命？你，不心疼吗？
你以为孩子还小，可ta这张光亮如新的画卷上，早就悄然涂上了心目中的那道人生彩虹。
是黯淡无光的纹理，是杂乱无章的涂鸦，还是七彩绚烂的画卷？
就看你的了。
没有无缘无故的恨
也没有无缘无故的爱
全情的投入和参与
才会越爱越深
育儿这件事
请一定要让爸爸参与进来
对，就说你呢
听见了吗？
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一个立志成为妇女之友的二宝爸
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