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距离2020年考研还有
252
天
写在前面的话
记忆是不可靠的东西，在跟随自己颠沛流离多年之后必然会染上斑驳的痕迹，从熟悉变得陌生。过去一年多的考研期间发生的事情很多，远远超过了此前大学整整三年的时光，因此在将其淡忘之前，有必要记录下来，权当是为自己多年后的回忆打个草稿，也为在黑暗中摸索前进的你提供一点点可即的光芒。
孕育
在大学里并没有从课堂上学到特别多的东西，脱离了严格的管束，使我在感到自由之余变得迷茫。逃课、游戏、刷剧大量占据着我的时间，专业课学习抛在脑后，每天像无头的苍蝇一样度过生活。但当时我自认为天资虽算不上顶级，好歹也应该属于较出色的选手，而现实狠狠地给我上了一课。这种自我认知的坍塌伴随着我度过前两年，期间很多科目的成绩无不是“经济型”通过，我的自我期许也从攀登专业高峰，堕落到得过且过，拿到毕业证再说。
“二本、985、努力、梦想”这类词似乎从当时自己口中说出来像个笑话。
因此在刚刚种下考研这颗梦想种子时，我对前方的一切感到迷茫。以至于别人询问我是否考研和目标院校时自己总是充满羞耻地含混过去。
成长
大三暑假后,跟随潮流，正式加入了考研大军。
我仍能清楚地记得那个身材瘦小的女生搬着成箱的书从蜂拥的人群中艰难挤进考研教室占座时的样子,那刻她俨然有无穷的力气。忽然明白,那颗坚定的考研心所给予人的，不仅仅是起早贪黑，自律的学习作息，还有不惧困难的坚定与勇气。
人一旦有了梦想,便有了铠甲。
也自那刻起，我也真正地下定决心去追逐那个“不切实际”的梦想，像种子找到了阳光的方向。
有人说街上过往的行人,车水马龙,熙熙攘攘,那就是人生百态。
图书馆的考研教室中一个个勤奋忙碌的研友，也便是我看见的考研人的百态。
它承载了太多回忆,是孕育梦的土壤。
一张张堆满个人复习材料的桌子；
写在桌上一句句鼓励自己又擦掉的话；
萌动的图书馆恋爱幻想，成对的考研的情侣；
半夜还不曾离开的小哥,因为高数而默默流泪的妹子,互相安慰加油鼓气的研友…
同时，它也与我们一同感受着无数的心境起伏和变化。
择校时的纠结;
早起背书时的瞌睡和懊悔;
复习受挫时的难过;
填报志愿时的慌张;
还有10月，11月份一次次自我怀疑的侵袭。
12月来的很早,考试的前一天,我仍旧背书到深夜2点，似乎从未为想要的东西这般努力过。但我也知道，也许大家都一样，尚未佩妥剑,转眼便要踏入这厮杀的江湖。
不管如何,这一天终究是来了，也该来了。
收获
初试成绩出来，能够进入复试，但排名不高。
除了短暂的开心之外，更多的担忧和焦虑。因为对于一个二本生来说，目标院校的淘汰意味着结束，调剂太过艰难。
那种越接近越害怕失去的感受，让我更加努力的去备考。
回忆起复试备考的样子，似乎只有一个每天修改背诵简历，查阅文献认真学习的背影。那种状态一直延续到录取结果公布。
查到录取消息的那天，看着自己的优异成绩单，一个985梦想的真正实现。
给父母打了个电话,报以喜讯。父母在通话结尾时的“辛苦了”三个字，让我瞬间红了眼眶。辛苦了，这也是自己应该说给这一年来自己的一句话。
辛苦了那个坚定梦想的你；
辛苦了那个挣扎痛苦但仍未放弃希望的你；
辛苦了那个苦苦等待终于迎来曙光的你。
林语堂曾讲：“梦想无论怎样模糊，总潜伏在我们心底，使我们的心境永远得不到宁静，直到这些梦想成为事实才止；像种子在地下一样，一定要萌芽滋长，伸出地面来，寻找阳光。”曾不止一次的想过要写些许多文字,告诉所有人成绩背后自己所经历的种种艰辛。但此时，述之笔头的文字也仅仅如此。也许是因为曾经的辛苦，所有的心酸，还有无数个想流泪的时刻，在看到通知书的那一刻全都抵消了；也许也是因为那段考研的时光和那种种的经历，只愿意写给每一个经历考研的人，才能得到体会、理解和共鸣。
不要觉得自己碌碌无为，觉得自己渺小之极，考研会是你最对的一个决定，坚持了最值得的一段坚持。
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