想必很多人都听过，“好孩子是夸出来的”这样的说法。
但是，很多家长照做了之后却发现——
我都这么“夸”她了，她还是没有成为我心中的“好孩子”。
为什么会这样？
在与女儿相处的过程中，我明白了原因：
如果家长是出于某种目的、并非出于真心实意夸奖孩子；
不但会被孩子识破，也达不到鼓舞TA的目的，反而会让TA越发感到挫败。
这4种夸奖
孩子根本不买账
拿我自己为例。
当家长出于某种目的时，可能存在4种形式的“伪夸奖”。
第一种：心口不一式夸奖。
女儿画了一幅画，拿给我看，问怎么样？
我瞟了一眼，觉得实在很普通，但又不想打击她的自信心，只能敷衍说不错。
本以为这个答复可以让她满意了，但她的回应让我措手不及。
“妈妈，你每次都这样，都没仔细看，根本就是觉得我画得不好。”
为了不被识破，我忙不迭为自己辩护“没有啊，你想多了”。
结果，她更生气了。
“什么叫我想多了，你就是这个意思，你当我傻吗？”
第二种：喊口号式夸奖。
最常见的就是：女儿做作业遇到困难，崩溃得大哭。
秉承孩子要多夸的原则，我一边干活，一边大声给她打气：
“你可以的，妈妈相信你。”
她还是哭。
我看到也有点崩溃:“你要相信自己啊，哭有什么用？
能解决什么问题？你又不比别人差。”
结果，她哭得更厉害了：“你们大人站着说话不腰疼，我就是不会。”
第三种， 道德绑架式夸奖
还有些时候，为了让她听话，我也会夸她。
比如出去逛街，她看上了一个很小但很贵的手办，想要我买。
我会说，“我知道你很听话的，不会让妈妈破费。”
再比如，她和弟弟起冲突了、很委屈。
为了息事宁人，我会说“我知道你是个懂事的孩子，能够控制好自己的情绪。”
总之，为了让她听话，就给她发“好孩子卡”。
可很多时候，她并不买账“凭什么我就要做个好孩子？就得按照你说的办？”
第四种，转折式夸奖
当女儿真正做得很好时，当然要夸，但总忍不住带上“如果”、“可是”。
比如，女儿因为受到其他同学的刺激，决定努力学习。
经过一段时间的发奋图强，她的成绩有了提升，颇为自豪。
我也倍感欣慰，“你看，我就说只要你努力就能够做到吧。
如果再帮你制定一个提升计划，你肯定会更棒。”
结果，话刚一出口，她就跑了。
“我都已经这么努力了，你为什么还要逼我？我不想继续努力了。”
女儿对这些夸奖不太买账的反应，让我隐约意识到有点不对劲。
而我真正意识到有问题，是发现女儿的发展状况跟我想象的完全相反：
原以为通过夸奖，会让她的成绩变好、课外兴趣发展更充分；
但现实是，她正在丧失信心——
画画、写作这些原本她很喜欢的事情，提不起兴趣来；学习上更是觉得没劲。
有时候，她还会自我贬低”为什么我做什么都不行呢？”
以上种种，引发了我的反思。
缺乏看见的夸奖
其实是一种「控制」
为了重建孩子的自信心，我决定跟她来一次深度交流。
一天晚上，我小心翼翼地确认她的感受：
“你能够感受到妈妈对你的肯定吗？”
“你相信自己是一个很棒的孩子吗？”
女儿的回答让我很吃惊：
“很多时候，你口上说着不错，脸上却一脸漠然；
有时就算是在夸我，但同时又泼冷水，总想让我做更好才能满意，我觉得自己很差劲……”
透过女儿的失落，我意识到——
很多时候，自己的夸奖并没有共情到她。
当她认为“最在乎的妈妈其实觉得自己不行时”，她当然会觉得很无力。
也是从这次谈话开始，我开始去复盘：
为什么上面那些夸奖，对女儿来说反而是一种挫败？
细细拆解下来，我发现主要有两个方面的原因:
一、以自我为中心，而不是以孩子为中心
当我觉得女儿画画有进步但不够时，
脑子里想的是“我觉得你应该要怎样”，很少思考“此刻，女儿想的是什么，她想要的是什么”。
而真正的夸奖，是源于看见——
看见孩子的感受、渴望以及付出。
当我们以自我为中心时，很难看见这些，还会不由自主地把自己内心的观念投射到孩子身上。
尤其在我的潜意识里面，会把孩子有成就当作一项证明自己成就的KPI。
当女儿做得有进步时，我的第一反应不是为她开心，而是在想“不行，还得努力推她一把，这样才能让我脸上有光。”
所以，我永远没办法接受孩子真实的样子，总是期待她可以做得更好。
同样的，给孩子发好人卡，让她按照自己的期待做事，也是如此。
本质不是为了孩子好，而是为了让自己感觉好。
二、夸奖是有条件的，且标准单一
夸奖是一种肯定，每个孩子都需要被肯定。
但若要求“只有符合了某个标准，才值得被肯定”，就很打击人。
比如，我觉得女儿画得不好，主要是因为线条不够细腻、画风不是很成熟。
但我没有注意到的是，她用色非常大胆，且非常有想象力。
若我一味要求她把线条画好，只会限制她的表达和创作激情。
据我观察，很多人都有过“这个样子，让我怎么夸TA？”的想法——
孩子成绩中等，让我怎么夸她？
下意识里忽视她可能情绪特别稳定，能言善道的事实。
孩子没啥上进心、整天就知道玩，让我怎么夸她？
下意识里忽视她可能好奇心爆棚，很有创造力的事实。
别的孩子琴棋书画样样精通、她就知道夸夸其谈，让我怎么夸她？
下意识忽视她可能很有主见，组织能力突出的事实。
太多时候，我们习惯用自己的标准来判定孩子好或者不好；
但换一个角度，孩子是很优秀的。
说到底，无论是“以自我为中心”还是“夸奖标准单一”，背后的症结都很一致——
我们总是下意识地把自己的想法和标准强加到孩子身上，
看不到TA真实的样子、感受和需求，更做不到接纳TA的真实；
这样的夸奖，其实都是来自家长的“控制”，最终是想让孩子变成自己心目中的样子。
支持，比夸奖更重要
意识到自己的局限性后，我反而不执着于夸她了。
因为很多时候若执着于技巧，就很容易把各种育儿经变成操控孩子的手段。
缺乏看见和接纳的“夸奖”就是其一。
不仅起不到鼓励的作用，对孩子而言反而是一种伤害。
所以，不能把夸奖当技巧，而是用发自内心的支持和关注来托举起孩子的内心。
想通这一点后，对于“好孩子是夸出来的”，我有了新的感悟：
其一，没有“差强人意”的孩子，只有“不善于发现优点”的父母。
女儿再拿自己的画给我时，我会提醒自己——
她已经做得很好了，多关注她是怎么做到的以及做得好的地方；
总会有意想不到的惊喜。
比如，有一回她画了一幅“汤圆”，表情各异、歪歪扭扭、线条依然凌乱。
但我没急着批判，而是问“我注意到这些小汤圆都好特别，跟我讲讲它们的故事呗。”
她一听就来了劲，眉飞色舞讲了半个多小时。
原来，这些汤圆都有一颗放荡不羁爱自由的灵魂，为了不被吃掉，特意扭曲成难吃的样子。
从那以后，她就开始创作漫画了。
其实，原本她画的时候，不见得真的想了那么多，当你引导她往更丰富处探寻时，她的思想就被打开了，信心也被放大了。
遇上做作业崩溃时，我也不再只喊口号，而是帮她复盘——
“你之前做过类似的题吗？是怎么做到的？”
不急着打气，而是通过回想成功的经验，找回自信心。
很多时候，孩子一遇到问题就求助，并不是真的不会，而是担心犯错。
所以，当她做到一件事时，父母不要觉得理所应当，而是要及时肯定她“你看，其实你可以的。
下次再遇到同样情况，你就知道该怎么做了，对吧？”
能力需要被肯定，发现自己长处的能力更要被肯定。
其二，不再以“听话”、“成绩好”等作为夸奖的唯一标准。
当孩子发出一个愿望时，不要为了压抑TA，就说“我知道你是个好孩子，会理解妈妈的。”
因为这句话的潜台词是“你不能有自己的想法，否则就不是个好孩子”。
但没有自我意识的孩子，绝不是健康成长的孩子。
反之，要提醒自己“她这么要求，应该有她的理由，不妨先听听。”
所以，我不再急着否定她的要求，而是问“你为什么想要它？如果你真的很需要它，妈妈尽力满足你。”
更重要的是，还可以借此跟她探讨一下欲望和需求。
在不断的“讨价还价”中，她逐渐学会了如何管理期待。
如果她据理力争，有理有据，我也会同意她的要求，并及时肯定她敢于表达自己的想法，敢于为自己争取的能力。
跳出单一标准，会发现孩子其实“闪闪发光”。
其三，少说“但是”，不做比较。
当她取得进步的时候，哪怕很小，也不再说：
“还不错，但是和同学们比，你还差蛮远的；
如果再努力一点就更好。”
所谓的激将法，对孩子而言就是一种否定。
更好的支持是——
看见并承认孩子已经尽了自己最大的努力。
所以，我选择说“哇，真的很棒，你是怎么做到的呢？”
我开始相信——
每一个孩子，都有自我实现的本能需求；
变得更好，是孩子自己的本能愿望。
在你跟她复盘成功经验的过程中，她自己就会去思考怎么样变得更好。
这个时候，如果有需要，再顺势提出你的建议就好。
写在最后
经过一段时间的调整后，我发现女儿肉眼可见的变得更自信和开朗了。
她想把自己创作的漫画拿去参加比赛，还说不害怕结果，尝试最重要。
也是从女儿的变化中，我真切体验到：
比起夸奖，更重要的是父母用「看见」去支持孩子——
在TA做得好的时候，看见孩子更多的优点；
在TA做得没那么好的时候，看见孩子的资源。
当孩子不必为了迎合大人“值得夸奖”的标准而活时，就拥有了活出自己的底气和自由。
「在看」+「转发」看见孩子的潜力，给予他们支持和勇气，让他们展翅高飞。♥
非也，国家二级心理咨询师，英语译者，在一地鸡毛里修行的平凡人。
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