冬雪来得悄然，匆匆地赶上期末考试。很晴的时节，明晃晃的光穿透厚重的苍穹之上凝结着的云团肆意散落，亭台轩榭都积满了雪，落叶的喧嚣深埋于黯然之中。雪的触感很凉，又面面的，似乎能听到沙沙的摩挲声。首都的冬天和武汉是不同的，明明晴朗，却更寒凉。
这样的太阳，真像你。 我想起，你曾说你愿成为太阳，温暖众生，把正能量传递给别人。没错，你做到了，谁都说你温良谦恭，任劳任怨。但是芸芸众生，你怎么能忘了温暖我呢？
我不相信一见钟情，但我从来相信命中注定，也许缘分就是刚刚好的东西。认识你是偶然，也是我猝不及防的必然。
“你知道王也明吗？我们散文部的部长对你的文章很感兴趣，你不用面试了，直接加入吧。”那是我第一次听说你的名字，我甚至以为是“王阳明”，还在暗暗想现在的人取名字还真是有意思。也明，也明，后来我才明白，你的名字里藏着哪么多悲伤。
第二次是真正见你，开会，一米九的个子，穿着卡其色的风衣，身为手控的我不由得对你骨节分明的手产生好感。你见我看着你，只是一笑，那一笑，我就知道我逃不过了。
元旦晚会，我头一次做导演排了罗密欧与朱丽叶，你说你要来，我怕丢脸不让你来，你却出现在门口给我一个惊喜，我坐在门口闲置的桌子上和站着的你聊天，那是我最美好的记忆。
我知道我是这种人，控制欲强，内心卑鄙，一旦喜欢上人就会变得crazy，你错过我一个电话，我就担惊受怕，我打了几十个给你，我任性，闹着删掉你所有联系方式，后来你却安慰我，说你明白这种感觉。我纳闷，你怎么，你怎么会懂？你家境优渥，人缘极好，我找不到你这样的理由。
我没想到，你会自揭伤疤，你说你从小父母离异，那段时候跟着母亲连饭都吃不上，人生似乎都是灰暗的，后来遇见了继父才变好。而也明，是你自己取的名字，因为即使再黑暗，也有光明。
我极力克制自己的情绪，掩藏对你的喜欢，我知道生活不是爱，生活是爱的反面，我没法爱你。但是我却想要得到你，终于我一次次的无理取闹还是激怒了你，你不再回应我任何消息，即使有事情商谈也通过他人。
过了一年，你发给我一条信息，让我放弃，好好照顾自己。我收到了，没有回复你。你不懂，没有你的地方对我来说都是泥淖，没有你我怎么可能活得一点创伤都没有呢。
曾经看到过这样一个词—嗜痂之癖，说是有个人生性嗜食疮痂，以为味似鳆鱼。这种情感就像是在深夜里吞了一口温开水，却并未咽下去，等着，等着，等它凉彻心扉。曾经那样卑微那样无所顾忌的喜欢一个人，甚至不曾明白什么是喜欢。只是知道有一种感情就像是嗜痂之癖，恰好。我嗜好而已。如果我错了，我也甘之如饴。
那个时候收到短信的我，其实正好匆匆地又一次路过国际部门口的巨型张贴板，不由自主地向上一瞥，上面没有你。暗自揣测着你是否也在阳台上听着这场雪，不知道你会不会还是笑得惊艳。倏地想起午餐时旁边学姐讨论着你，我小心翼翼地听着，生怕听到关于你不好的话语。还好，没有。这么多年来。我似乎总是崇拜着别人，说是为自己找一个信仰，不过也其实只是一场无伤大雅的欺骗。自欺欺人，始终是需要功力的。
我是认死理的人，说过不会放弃，眼看着你去了悉尼，我还是喜欢着你，不想放弃，我现在想的是，再过几年吧，等到我足够优秀，等到我成为高翻，来悉尼找你，不管原因，不管结局。
你真的真的不要再劝我了， 人生总有一天都会湮没的吧，无论是你，是我，还是生活本身，但是我们仍然在奢求，你以为叫醒困在无法逃脱的笼子里即将被焚死的人们，倒是对得起他们吗？
对了，我要改名字了，秦罅，你最喜欢的字，因为有罅隙，所以有光亮，如果我是罅，你可以做我的明吗？
我对你，从来嗜痂之癖，希望你不要忘记当时寄给你的最后一封信，这样看你，用所有眼睛和距离，像风住了，风又起。
请留下你指尖的温度
让太阳拥抱你
记得这是一个有温度的公众号
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