大家好，我是Andy，性别男，南方人，目前的职业是一名机构老师。我想了一小时该怎么写这篇文章的开头，最终还是决定用这种千篇一律的。如果想说得吸引眼球一点：我是个GAY；再吸引人一点：我的男朋友，他是个明星。
以下文章中我称他为B，先声明一点，没有任何指带意义，也请大家不要去猜B到底是谁，因为部分细节我做了修改，先谢谢大家了。
我是南方人，家中独子，父母都是普通职工，虽然没有离婚，但打我读小学起，我就知道他们两个并不相爱，所以即使周末放假，我也觉得家里很冷清。父母都是不善言辞的性格，在这样的环境中长大，导致我也是如此。
我和B是在四年前认识的，当时我刚读完研究生，只身一人从南方来到北京工作。对于生长在小城市的人来说，北京是一个非常令人向往的城市。长安街上十车道，不亲眼看一看，总觉得是个遗憾。
第一次遇到B，是在酒吧里，准确的来说是在GAY吧。那时我虽然找到了工作，但周围一个可以说话的朋友都没有，时间一长，我想到了GAY吧。这里说一下，高中时期，荷尔蒙最躁动的时候，我喜欢上了自己的男同桌，虽然这份感情没有说出口，但也是那会儿，我知道了自己的性取向。
一回生两回熟，那段时间我只要下了班没事，就会去酒吧坐坐，听人唱唱歌，顺便喝几杯。我记得很清楚，B是在一个工作日坐到我旁边的，他虽然带着帽子和口罩，但还是看得出来长得不错，是我喜欢的类型。简单聊了几句后，我们交换了微信。
我不是没有被搭讪过，也不是第一次加人微信，但可能是命中注定吧，B给我的感觉就和别人不一样。他的朋友圈只分享一些电影和音乐，头像也是经典的黑白灰，但是我却翻来覆去的想看出点什么。那段时间我总是找他聊天，他若有似无的回复我，我也不着急，依旧乐此不疲的跟他分享我的生活。
后来的事情就是有这么不真实，那年的最后一天，他突然问我要不要一起跨年，当晚他定了一家日料，直到包厢里明晃晃的灯照到他脸上的时候，我才把他和曾经在电视上看到过的那个男明星联系到一起。
吃饭的过程中我们彼此都没说太多，他穿一件纯黑毛衣，露出来的皮肤很白，很瘦。我看着他举手投足，淡淡的笑，心脏有微微被触动。
饭后，我们顺其自然的回了他家，一座离市中心不远的高档公寓，三室两厅，整洁干净。
我不是不知道今晚可能会发生什么，这是我的第一次，难免紧张又有点期待，后来他才告诉我，那晚他也是着了魔，生平第一次带并不熟的人回家。我们看起了跨年晚会，过了零点，我们开了酒，一起煮了饺子。酒过三巡，酒醉微醺。再后来，该发生的，不该发生的，全部发生了。
就这样，我成了他的男友，准确来说应该是「地下男友」。他平时很忙到处飞，我只负责在他回京的时候，陪伴他几天。偶尔他也会给我买机票，让我去他在的地方。
最初的半年多，是我们感情最好的时候：他有空会来接我下班，我们去看午夜场的电影，在餐厅包厢里偷偷接吻……
我不止一次的问过，那么多男孩，为什么偏偏是我？他说可能是我和他的相处模式让他感到舒服，因为我从来不问他任何娱乐圈八卦，在一起的时候也从来没有把他当成仰视的大明星。
他是个享乐主义者，我很早就知道。他总说人生在世，自由快乐最重要，不要束缚自己的情感，更不要为了一个结果去恋爱，而要享受恋爱过程。
刚开始我并不懂这话，还始终想在我们的关系中找到平等，他对我很大方，而我则认为开他的车、收适当的礼物已经是极致，绝对不可以再拿他一分钱。后来他说，我不必这样，因为我们的性取向，就无法取得一个结果。
我好像突然就懂了，从来没有介绍给过他任何朋友、也不能光明正大的出现在镜头里，我之前一直以为当明星的伴侣就该这样，做一个无名者，直到那天我才醒悟，在他心中，我们只是快乐一瞬，没有未来。
我低落了很长一段时间，B是我爱过的第一个人，是他教会我爱的形态，但这样的爱，真的是不是我想要的？
某天，我在电视上看到他的新闻，跟一个年轻漂亮的女明星一起。新闻下面就有营销号暗搓搓的炒他们的绯闻，看着照片上光鲜亮丽的男女彼此配合的样子，我突然觉得，也许他一路走来，也并不容易。要想在某个圈子里熬出头站稳脚跟，过程不亚于渡劫修行。
忽然我就释怀了，也重新打起精神。至少，我们这段感情还是真的，生活泥沙俱下，还有太多人连真情的滋味都没有尝过。
在北京这几年，我认识了不少朋友，这些朋友里，不乏有和我性取向一样的人。去年，我认识了一个海归，潇洒肆意却眼神笃定，他很年轻，却已经勇敢和父母出柜。他跟我告白，我也清楚和他一起或许才是一场正常的恋爱，但结果，还是我落荒而逃了…..
和B在一起三年多，如今我们已经太了解彼此的习惯，他早上一定要吃三明治，水果最喜欢蓝莓，手表钟爱积家，喜欢狗大于喜欢猫。而我对什么过敏、喜好习惯他也一清二楚……因为太过了解，所以更像亲人，距离越来越远、信息越发越少、生活越来越平淡、就连床上的事情，好像也乏味很多…
我甚至都不知道，我该高兴还是难过？高兴的是，我们这样的状态似乎可以平安无事的相处一辈子，难过的是，我们的关系和位置都模糊了。
三年前，我以为只要他愿意，我永远不会是先提出分手的那个人，甚至可以做他的地下男友一辈子，但是现在看着大环境改变，身边越来越多的人安定下来。不知道这样说是不是很矫情，但我也越来越想要属于我的那一份安全感。
今天来投稿，无非是没人吐槽也无处发泄。我和B的事，天知地知，我知他知，因此很多时候，我只能自己思考自己排解。老实说，我不知道我的未来会是怎样。或许下定决心和B分手，或许等他腻味了提出分手，再或许，这样不清不楚的过一辈子。
写到这里，我已经不知道该如何下笔了。和芊芊聊天，犹豫几次都觉得自己这种并不积极向上的经历不该发出来，但还是想对看到这里的你说，谢谢你看完，也希望你会拥有正常的，和我不一样的爱情。
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