《三国演义》第七十二回，诸葛亮智取汉中曹操兵退斜谷中，曹操的一句“鸡肋”被主簿杨修解读后，成为了后人们形容一件事“没有什么价值和意义，但又不忍舍弃”的代名词。
很多人的婚姻也同这“鸡肋”一样，明明一开始因为两个人的相爱而结合在一起，却没想到如今时过境迁，没到七年，已经“痒”得不行，爱情变亲情，左手摸右手，说糟糕，也没多糟糕，说好，却也真的看不出有多好。
这样食之无味，弃之可惜的婚姻，还要继续坚持吗？
前几天在某男性居多的论坛看到有一个三十多岁的男人在抱怨自己的家庭，希望网友们给自己出出主意，要不要继续这样的婚姻。
男人今年三十四岁，有一个听话懂事的孩子，一个外人羡慕的老婆，老丈人家里条件还算不错，于是妻子从小便特别有上进心，婚前确实是吸引人的优点，可是婚后对于不想折腾，只想“躺平”的丈夫来看，就是“没事找事”。
两个人没有了结婚前的那种“你侬我侬”，只剩下婚后的“一地鸡毛”。
丈夫嫌妻子每天喜欢做白日梦，虽然有各种想法，却一直是嘴上说说，从不行动。
妻子嫌丈夫只知道“老婆孩子热炕头”，不思进取。
夫妻关系似乎陷入了僵局。每天虽然有说有笑，却又总是因为这点似乎无法调和的事情磕磕绊绊。以至于夫妻之间的房事也成了两个人彼此证明还是夫妻的形式，毫无激情，又没放弃。
离婚？男人并不想离，男人的梦想，老婆孩子热炕头，都有了，离婚了就什么都没了。
女人也不想离，一是丈夫虽然在自己眼里不上进，但工作也算稳定，对自己也没有什么不好，只是 “躺平”的心态让自己无法接受。而是孩子本来是个开心快乐的孩子，一旦离婚，孩子的童年该受到怎样的打击，孩子是无辜的，不该被自己的一腔热血裹挟。
离又离不了，过着又没意思，两个人陷入了反复的互相消耗的情绪中，如同掉入了沼泽地，只能看着原本还存在的爱情被生活的琐碎不断拖下水，却一点办法也没有。
难道，结了婚，就只剩下将就，不可以再有自己的理想了吗？
很多人的婚姻都有这样类似的问题，表面上没什么大矛盾，可是根本上却觉得越来越没意思。
我的一个朋友曾经跟我抱怨，原来和自己干柴烈火的妻子，现在却一直和自己分房睡，自己和女儿一个屋子，白天上班，晚上带孩子，本来就已经很累了，想和妻子亲热亲热，妻子却总是以各种各样的借口推脱。
可是妻子并没有任何出轨的迹象，在家里该做的事情也一样没少，只是跟自己的关系看上去淡了很多，妻子与其说是自己的老婆，倒不如说更像是为了这个“家”而努力工作的一个“成员”。
其实，这样的婚姻，已经是空中楼阁，危险不言而喻。
看看最新的男女初婚年龄，也许能有些启示。
根据《中国人口普查年鉴-2020》，2020年，中国人平均初婚年龄涨到了28.67岁，其中，男性平均初婚年龄为29.38岁，女性为27.95岁。
只不过10年而已，平均初婚年龄便推后了近4岁。更可怕的是，已经有一些地方的平均初婚年龄突破了30岁，安徽初婚平均年龄分别为男31.89岁，女30.73岁。
很多人说结婚晚，是因为房价高，但事实上，人们的观念正在这个社会中不断转变。
对爱情的追求，对自我的提升，对婚姻的理想，对未来的看法，无一不在影响着人们的结婚心理。无论男人还是女人，对爱情和婚姻的看法，早已从“搭伙过日子”，变成了有自身对爱情的独特看法的结果。
人们越是有自己的想法，就越是难以满足。
在男女交往之初，在生理和心理的双重作用下，对方的吸引力会成倍地提升，所谓“情人眼里出西施”，说的便是这个意思。
可是当两个人结合在一起，婚姻中不只有那层“爱的滤镜”，更多的是生活中麻烦的琐事，“一起过日子”和“一起谈恋爱”的差别开始逐步显现。
在两个人的爱情最初产生的时候，男人把女人视作天仙，女人把男人视作王子，就好像前半生的阴暗都可以被对方化作的阳光所点亮，甚至不用多沟通，就能你侬我侬，你懂我的不经意，我懂你的小心机，一个眼神，一个动作，都能让两个人觉得浪漫无比。
可是，婚姻里的“鸡毛蒜皮”，是最容易让浪漫消退的毒药。
可能是来自生活中某个无法解决的事情，可能是来自双方家庭的不同观念，可能是因为孩子生病时的不同想法，更可能是双方看清了对方并没有自己原本想的那么好之后的失落。
冷战，冷暴力，让原本恩爱如火的夫妻关系迅速降温，沟通越来越少，关系也就越来越淡，关系越来越淡，也就越来越难以有话和对方说出口，于是便进入了无限的死循环。
关系冷淡→不想沟通→沟通变少→关系更冷淡
难道，原本互相选择的爱人，就真的只能这样走到头了吗？
我们看到上面两个例子，夫妻之间，既没有人背叛对方，没有小三，没有出轨，没有无法调和的矛盾，却偏偏出现了看上去没法解决的问题，真的不能好好在一起了吗？
如果双方真的不再爱对方，当然可以不再坚持，但如果双方仍然爱着对方，那么这种鸡肋一样的婚姻关系，就需要努力去改变，去改变这种不温不火，食之无味，弃之可惜的关系。保持婚姻如恋爱时的热情，才是最好的选择。
别让沉默，成为彼此疏远的导火索
对于第一个例子中的那位网友的困惑，可以问这位网友一个问题，其心中想要的“躺平”，面对妻子进取心的困惑，到底是在逃避、害怕什么？
怕自己的能力匹配不上妻子的野心？
怕妻子的进取心实现后看不上自己而另寻新欢？
怕麻烦嫌努力进取太累，只是因为自己的懒惰？
问一问自己的想法，再去问问妻子的想法。
妻子所谓的进取心，上进心，是真的对目前的生活有所不满？哪里不满？房子不够大？金钱不够多？工作不够好？未来不够让人踏实？
也许妻子的努力上进，只是出于对自己选择的爱人，选择的婚姻，在面对这样一个疫情笼罩下的大环境，还有畏惧的阴影。
也许妻子只是想要丈夫对自己多关心一些，为未来多做一些打算。
男人以为的妻子提出的想要换工作，认为是无稽之谈，可妻子也许是真的在这个工作里得不到安全感，才被逼无奈做出的选择。
妻子或许想要的，并非比现在高出一倍的薪资，也许只想要一个能够提升自己的环境，男人和女人的沟通，很大程度上存在着男女思维的误会。
好好沟通，说出彼此的困惑，才是解决问题的最佳答案。
而对于我朋友的抱怨，更是存在着沟通不够的问题。
妻子在有了孩子后，对房事不积极，却依然在家里做着妻子该做的一切，是心理上对房事本身的厌恶；还是生理上有不好意思开口的困扰；是工作上压力的增多，让自己无心继续为爱的鼓掌；还是因为总是维持原来的样子，让自己对房事失去了激情。
不曾开口就能得到答案，是不可能的。
越是逃避，就越是让婚姻难以维系。
有爱的婚姻，应该让爱继续留下来
除了以上两个例子，对于更多的还有爱情的鸡肋一样的婚姻，我们可以试着从以下几方面做出改变，让婚姻恢复热情，让爱继续留下来。
首先，爱，是个关系词，是两个人的事，不是一个人的事。
直面婚姻中的一切矛盾，勇于面对问题，才能真的解决问题，害怕和逃离，只会让问题越来越大，直到无法挽回。
两个人因爱而结合，有爱就要继续。
婚姻出现问题，两个人都站在离婚和继续的选择中，有一方做出了离婚的选择，另一方再努力，就会相当费力，甚至很难挽回，因此，要在双方面临选择时，就把选择向继续努力，为了爱人，为了婚姻的继续，放下面子，放下成见，选择妥协，是最简单的办法，却也是最难做的事情。
接受对方之前对自己的一些要求，妥协一些自己曾经过分坚持的事情，到底是爱情更重要，还是自己的某些无味的坚持更重要，这很明显不需要提问。
接受双方矛盾的关键点，接受彼此的差异，既能让对方看到自己为爱的付出，也能让关系缓和下来。一切冲突都会开始淡化，矛盾也就开始变得有法可解。
其次，一起朝着爱的方向努力，是婚姻恢复恋爱时的美好的必经之路。
恋爱也好，婚姻也罢，说到底是两个人的事，夫妻关系有很多类型，比如很多夫妻都是“失望型”，既在新婚时百般努力，充满期待，婚后却发现双方对彼此都有种种不满，越来越失望，这样的婚姻，当然难以维系。
有的夫妻则是“建设型”，双方都在勤勤恳恳地工作生活，一心想要把夫妻关系维系好，可是当某个目标实现后，一方开始懒散，一方仍想上进，就像上面提到的那个网友的困惑一样，这样就必然会让夫妻关系产生裂痕。
而最理想的夫妻关系，则是“一体型”的夫妻。这样的夫妻在长时间的夫妻生活中，互相体贴，合作、包容，在性格、爱好、习惯上彼此相适应，把对方看做是另一个自己，甚至是自己的一部分，彼此共同进步，和谐又美满。
夫妻之间，需要两个人朝着这样的方向，去认真努力。
最后，学会接纳和包容、放下和理解，是一切夫妻关系变好的最佳法宝。
没有什么事情是说不开的，没有什么面子是不能放下的，有重归于好的决心，就要有放下成见的勇气。有想要完美婚姻的愿望，就要有妥协理解的行动。
我们既然想要爱情，想要婚姻，想要家庭，想要美满团圆，就应该学会欣赏对方、包容对方、理解对方，这一切看上去那么难，做起来其实也没那么难，接受自己，接受爱人，接受彼此的不同，也就学会了如何爱自己，如何爱他人。
婚姻与其说是一种关系，不如说是人生的一种境界，让我们一起努力，让爱情上升到更高的境界。
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