月老君，您好！我很迷茫。
去年夏天结了婚，但是一直没能成功同房，刚开始大概一个月试两次，始终没成功。刚开始他也经常说喜欢我，在一起时感觉也是喜欢我的（但我现在没办法判断是不是自己当时上头了判断失误）。
所以我觉得他压力也很大，就宽慰他只是紧张，直到去年十一月之后就没再试过，他也开始频繁不回屋睡，一月份疫情之后我回父母家住了一段时间。
因为没有沟通，我回老公这边被晾着很不舒服，我就断断续续在父母那边住了两个月。这两个月我也断断续续回老公这边，但是老公并不回卧室住，我想着其实我们两个都有情绪，也始终没好好沟通过，我也是有过错的。
三月份我觉得我这样做是不好的，就开始回老公这边住，再没回父母那边住过，也有一个月了，老公就是坚持不回卧室住，我提过很多次他都很不高兴地说睡沙发更舒服（我没有耍脾气，只是问了“老公你回卧室住好不好”。
因为我性格很怂包，觉得自己之前也不对，并不想让他不舒服或者强迫他必须按我的想法来，他带着情绪说睡沙发舒服我就灰溜溜跑回卧室了，被拒绝的感觉太难受了，被拒绝了我在他面前实在呆不住）。
今天晚上我就憋不住了，我说我不舒服睡不着，拜托他回卧室陪陪我，他拒绝了，我就哭了我真的觉得压力很大，他不肯看我，拿毯子蒙着头，不断强调不喜欢我哭，说我有时候打呼噜他睡不着要半夜爬起来换屋睡（刚在一起第一次生理期他就说过我生理期时打呼声音特别大但是平时还好），说他不是对我不好他只是性格太倔，现在太晚了他不想谈让我先睡觉。
我知道婚姻出了问题我不应该总觉得只有离婚来解决问题，但我真的很害怕这段婚姻是个情绪消耗的无底洞，我知道他不喜欢我哭只喜欢我魅力四射自信大气的样子，但我知道他已经不喜欢我了根本不会在我身上再看到这些上头光环了，我也觉得我之前回家住并不好。
我虽然每次回家都跟他找理由，但他也能感受到我的情绪，我这个月一直在不断得表达喜欢他，他为我做了什么我也会感谢他，只要我们两个一起洗的衣服他都会主动去晾不让我动手，家里家务他也基本不用我做，我给家里买水果他几乎都不吃，我后来也就不买水果了一直吃他买的，他还是会买我喜欢喝的饮料放在冰箱里，总之他在家里真的很好也从来不要求我做什么。
他说今天太晚了让我睡觉什么事明天再说，但是我真的很迷茫，按照我的认知他的父母在教育过程中也是更喜欢批评他的，所以觉得我们都应该是那种敏感怕伤害的类型，容不得别人对我们半点嫌弃也不肯轻易认输，我让他不舒服了我也很内疚，我最近也一直强调我是喜欢他的，我只是不舒服在逃避我从来没有嫌弃过他。
我从被讨厌的勇气中明白我不能干涉他的课题，我能做的只是去过好自己的生活、去告诉他我的喜欢、去信任他也有能力处理我们之间的问题，我努力了但换回了一盆冷水，我在我们的关系中我只看得见黑洞根本看不见光，我察觉不到他是恶意骗婚，他的性格也是很好的，跟我也不会发什么大脾气（我俩就没吵过架）。
他的家庭成员也都是性格很好的人（我接触的很少，他不要求我去他家他觉得我去了他要照顾太多人很为难，所以我只是表示需要我去我是愿意去的，实际上算过节算婚前见家长一共也就在十次以内）。
今天晚上他不肯沟通，我觉得只要两个人能保证沟通情绪，总归这个状态能过去的，但我害怕这次关系真能修复了一旦今后有机会怀孕了，再出问题我可能就彻底进入守活寡的下半辈子了。
我这个月努力表达爱，努力去信任他可以处理个人情绪去调整自己的行为对我们关系的影响，可是今天我突然意识到，我的恋爱光环没有了，他并不喜欢我也并不会再为我做什么努力，我害怕了。
我甚至不清楚我想不想离婚，我怕他一闹脾气我选择离婚会严重伤害到我们双方信任亲密关系的能力（因为我觉得他也并不是想故意伤害我，只能说我们都有自己难以摆脱的性格缺陷）。
其实我自私地说也怕自己正式成为那种用分手解决问题的人，我只是作为一个没有安全感的人，害怕自己坚持的是一厢情愿，害怕自己此时此刻就已经是下半辈子的每时每刻了。
他说过他的家庭中没有人离婚，我也相信他就算后悔了也不会主动提离婚的，但是我真的太恐惧了，我的家庭并不太看得上我，我没有地方商量不知道该不该继续想办法沟通解决我们的关系再继续过日子，我想离婚但又怕是自己矫情逃避（我是独生女，但我妈妈一直都觉得我太懒了啥也不是谁都配不上，所以我不认为我妈妈会支持我，甚至怕她觉得其实赔钱货）
（但是我经济独立，有工作能养活自己，真离婚也没有什么经济负担，当初结婚虽然名义上强调自己不要彩礼但是面子上不想难看让他们家出了6万做启动资金，我们家也出了11.8，钱都在我手上当时说是可以婚假旅游和生孩子后的月嫂或月子中心的资金，要了四金没要钻戒是我不想要因为对首饰不感兴趣，也都可以原路退还，结婚我其实是零成本，但他们家婚礼花了很多钱，酒店很好，整个规格也很高。）。
我不知道我该不该离婚或者说该不该坚持，如果离婚了，可能也就不想再结婚了，我也不知道为什么很神奇，我觉得孤独终老无儿无女都不可怕，我只是觉得嫁了一个人之后在婚姻里孤独终老很可怕，哪怕能有个孩子也还是很可怕。
月老我知道我晚上情绪上头会更悲观，但这样的晚上也不是一次两次三次了，我明天上午可能好了或者活在自己的生活中了，白天可以沉浸在自己的事情上不去难过，可我晚上还是要回到空卧室里，对我而言也不能白天还是晚上的问题了，是不是应该找情感咨询师咨询师聊聊呢？
我整体的感觉就是想离婚，但又觉得是我不负责任，婚姻出了问题也必然有我自己的性格问题但我靠自己不知道该怎么解决，之前也想去解决共读非暴力沟通被讨厌的勇气等心理书籍，但现在对对方的信任出现了裂痕，没了对未来会变好的信任感，已经不敢考虑和对方生孩子怕会害了孩子了。
文| 粉丝投稿
限 时 特 惠： 本站每日持续更新海量各大内部创业教程，一年会员只需98元，全站资源免费下载 点击查看详情
站 长 微 信： lzxmw777
